Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дом-2″,проигнорируйте этот вызов. Бог простит…
◊◊◊◊◊◊
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
◊◊◊◊◊◊
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь»красный свет!»
— О`кей!- … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
◊◊◊◊◊◊
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
◊◊◊◊◊◊
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
◊◊◊◊◊◊
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности» всего лишь санитары?
◊◊◊◊◊◊
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
◊◊◊◊◊◊
Пожарная часть небольшого американского городка наконец-то приобрела новую машину. Естественно, возник вопрос, что делать со старой, которая уже давно отслужила свой срок. По этому поводу собрался небольшой митинг, на котором жители предлагали самые разные варианты. Некоторые советовали сдать в металлолом, а вырученные деньги пустить на нужды города. Другие настаивали на передаче машины в школу, дабы воспитывать подрастающее поколение. Наконец слово взяла известная на всю округу блондинка:
— Я не понимаю, о чем тут спорить. Оставьте машину пожарным, пусть используют ее для ложных вызовов!
◊◊◊◊◊◊
Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
◊◊◊◊◊◊
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
◊◊◊◊◊◊
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу».
◊◊◊◊◊◊
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
— Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
— Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
— А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
◊◊◊◊◊◊
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
0 Comments