Улетные анекдоты для поднятия настроения

Улетные анекдоты для поднятия настроения

— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то пох*й, лишь бы не ядерная…

— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…

Человек — ИИ:
— Вам никогда не превзойти человеческий интеллект.
ИИ:
— У тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. Какой нах*й интеллект?!

— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики…

Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять — твоё это или не твоё?

Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная…

Эх, знал бы Л.И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек…

Бывало и пох уже…

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
— Для вашего социального происхождения вы очень умны…
Свидетель ему:
— Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

— Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
— Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?

— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно…

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: «Что нового?»
Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл*ди помоложе.

Соцопрос:
— Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
— Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой…

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
— У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
— Да, а что?
— Тогда будет дороже. И дольше.
— А какая, простите, взаимосвязь?
— Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим…

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Источник: ucrazy.ru