3 года ago 3 года ago

Смешные истории из интернета. Часть 5

by Екатерина Еденюк 3 года ago3 года ago

87views

Сбежавший заключенный.

Невеста говорит своему мужу:

— Дорогой, ты же знаешь, что я девственница и ничего не знаю о сексе. Не мог ли бы ты сначала мне все объяснить?
— Хорошо, милая. Проще говоря, у тебя есть «тюрьма», а у меня — «заключенный». И этого заключенного я должен посадить в тюрьму.
Потом они впервые занялись любовью.
После этого парень лежит лицом вверх на кровати, удовлетворенно улыбаясь.
Подталкивая его локтем, его невеста хихикает:

— Милый, заключенный, кажись, сбежал.
Повернувшись на бок, он улыбается:

— Тогда нам придется опять посадить его в тюрьму.
После того, как они второй раз занялись любовью, парень тянется за сигаретами, но девушка, полностью наслаждаясь новым опытом, одаривает его многозначительной улыбкой:

— Милый, заключенный снова сбежал.
Они снова занимаются любовью.
Потом он снова ложится на кровать, совершенно измученный.
Девушка снова толкает его локтем и говорит:

— Милый, заключенный снова сбежал.
Вяло повернув голову, он говорит ей:

— Эй, это не пожизненное заключение.

Ходячая экономика.

Этот парень гуляет со своим другом. Он говорит этому другу:

— Я ходячая экономика.
Друг отвечает:

— Как так?
— Мои волосы находятся в рецессии, мой желудок является жертвой инфляции, и оба эти факта вместе вводят меня в глубокую депрессию.

В поисках Иисуса.

Человек бредет по лесу совершенно пьяный, когда натыкается на проповедника, крестящего людей в реке.

Проповедник оборачивается, и его почти сбивает с ног запах алкоголя. Он спрашивает пьяного:

— Ты готов найти Иисуса?

Пьяный отвечает:

— Да.

Тогда проповедник хватает его и окунает в воду. Он поднимает его и спрашивает пьяного:

— Брат, ты нашел Иисуса?

Пьяница отвечает:

— Нет, я не нашел Иисуса.

Священник, потрясенный ответом, снова погружает его в воду, на этот раз чуть дольше. Потом снова вытаскивает его из воды и снова спрашивает:

— Ты нашел Иисуса, брат мой?

Пьяница снова отвечает:

— Нет, я не нашел Иисуса.»

Проповедник снова окунает пьяного в воду, но на этот раз удерживает его около 30 секунд, а когда он начинает брыкаться руками и ногами, он тянет его вверх.

Проповедник снова спрашивает пьяного:

— Ради Бога, ты нашел Иисуса?

Пьяный вытирает глаза, переводит дыхание и говорит проповеднику:

— Ты уверен, что он утонул именно здесь?