0
6c45bbac59b44a5f7230afb4152d24d0

1. — Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… совсем».

2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.

3. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

4. Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:

— Тебе нравится?

— Главное, что тебе нравится.

5.

Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

6. В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да. Давайте ещё капучино.

7. Когда мне предлагают выбрать пол:

-женский

-ламинат

-Маккартни

-царства

-дник,

 

я всегда выбираю пол-литра.

8. — Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?

— Ну…

— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

9. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

— Что-нибудь еще, сэр?

— Нет, спасибо.

— Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?

— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…

10. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

— Уступи мне место, сынок.

Парень:

— Но мест полно, бабуля.

— А твоё нагретое.

11. — Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Hу, и где же они?

— Сгорели…

12. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.

Источник: bugaga.ru

Оцените данную статью!
[Оценок: 0 Рейтинг: 0]


Like it? Share with your friends!

0

Leave a Reply