Семейные анекдоты про семью

Молодая жена:
— Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек.

Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
— И сейчас тоже!

Шуту сказали:
— Ты знаешь, что мука подорожает?

Шут ответил:
— Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.

Звонок в морг:

— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть: он заикается.

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства…
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

— Вас попудрить?
— Это входит в стоимость бритья?
— Да, конечно.
— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.

Анекдоты из интернета. Часть 11

 

Мужик говорит:

— У меня очень красивая жена — чистая Венера.
— Загибаешь. Венера — богиня красоты.
— Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Царя спросили:

— У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:

— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

В зоомагазине.

— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.

— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно ?

— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…