0
Анекдоты про армию. Смешные военные анекдоты. Солдатский юмор

Прыжки…- 1й пошел, 2й пошел, 3й… где третий ……..!?- (сипло) Не прыгну, горло болит.- А ну, твою мать ……….!!!!! Быстро……..!У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.

Инструктор:
— Тяжелый, гад…
— (сипло) Точно, тяжелый, зараза…

***

Командир:
— Сегодня будут танцы!
Солдаты:- Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***
Командир:
— Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!!
Иванов:- Да я снял !
Командир: 8888-0- Hу и рожа у тебя, Иванов.

***
Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно
.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд.
Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так… [характерный жест].

***
Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:- Готов. Пошел.- Готов. Пошел.- Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!

***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем…

***
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
— С чего ты взяла, бабка ?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

***
Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
— Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

***
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
— Ты откуда взялся ? — удивился сержант.
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

***
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил,
— Кто сделает как я? Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю.
Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться! Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?- У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто наша группа -девушки.

***
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

***
Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:- Я пью.
— А человек?.. Хоть один?

 

***
Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает слотка пиpожок, съедает его и … yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса — кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:»А вот и _ТРЕТИЙ_!» и бpосаются к немy. «Пpовал!» — pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом …

***
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своемуотцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.

***
— Где твоя винтовка, Сидоров?- Я не взял ее.- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.

***
Часовой на КПП остановил офицера.- Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

***
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».

***
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах коборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата «противника», с надписью:»Убит».

***
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

***
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:- Вот дурак, нет бы дневального послать…

***
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.

***
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.- Почему вы просите об этом? — спросил командир.- Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

***
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня»,вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

***
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.- Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

***
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

***

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей.- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.


Like it? Share with your friends!

0

Leave a Reply